Respira

Solo el conocimiento de las propias carencias permite subsanarlas. Sócrates

Respira hondo, coge todo el aire que puedas y no lo sueltes hasta que no puedas más, como si de un recipiente inundado de agua se tratase. Así es como te sientes, ahogado, sin saber que hacer dentro de ese montón de agua, sabes que te queda muy poco tiempo pero aun así luchas, agitado mueves el cuerpo intentando salir, tus ojos no ven más que la parte más profunda del recipiente mientras el agua entra por tu tráquea, ya no hay marcha atrás, estás ahogado, inundada tu respiración por un monton de líquido proveniente de un grifo de una cocina, ahogado mientras un millar de sentimientos surgen de tu mente, también ahogada a punto de explotar. No aguanta más. 

Tal vez sea hora de luchar, de intentar cerrar el grifo que inunda tu vida, que seas tú quien lo cierre y no otra persona, que te levantes aun agonizando, aun sabiendo que el agua ha corrompido todo tu sistema respiratorio. Tienes que cerrarlo, consíguelo. 

Inspiras con tanta dificultad que solo consiguen salir una especie de silbidos con muy poca fuerza. ¿Quién eres ahora? Tal vez hayas conseguido poner fin al infinito riego de ese recipiente, has conseguido cerrarlo, ¿ahora qué? Medio ahogado consigues arrastrarte por el suelo, sin fuerzas, necesitas que alguien te salve y te consiga sacar el agua que tienes dentro, aquella que no te deja respirar bien. Imposible. En una cocina vacía sin nadie y tú ahí tirado, sin poder gritar y a penas poder integrar oxígeno en tu organismo. Patético. 

A veces hay que darse cuenta de que no siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte, que esté cerca de ti para salvarte la vida, para que dejes de ahogarte ya que solo te tienes a ti mismo y a nadie más. No se trata de la soledad, de que no haya gente que te quiera o que te apoye cuando más lo necesitas, simplemente estás solo, ahogado en los momentos en los que intentas gritar, llamar la atención para sobrevivir como si fuese el graznido de un cuervo al que todos ignoran.

No hay nada que hacer ya que en todo este tiempo en el que has estado leyendo esto, has terminado ahogándote. 

Es de locos

¿Sabes, cuál es la definición, de locura?

Sentado frente a una pantalla transcurre el tiempo, desperdicio cada segundo preguntándome que estará haciendo. Últimamente nada ha sido fácil, no ha sido una buena etapa y tal vez sea yo el único responsable de lo que ha pasado. Intento huir a través de las palabras, tal vez porque son las únicas que me entienden. No consigo encontrar manera de olvidar, no paro de recordar cada instante, cada momento en el que sus labios expresaban una mueca que yo amaba; su sonrisa. Ya no veo ese amor, el desprecio ha invadido cada rincón de lo que antes inundaba mi vida, debo ser el más impuro causante de todo este dolor, no quería, no necesitaba ver sus lágrimas caer por sus coloradas mejillas, esa que tantas veces he mordido, besado y sentido en la palma de mi mano mientras acariciaba su pelo.
Ya no puedo, ya es tarde. Sigo sentado, no me quiero levantar y pienso que así conseguiré hacer que algo cambie, la quiero, necesito hablarle y preguntarle que tal le van las cosas, saber si su felicidad es tan plena como ella da a entender. ¿Será ficticio? No puedo parar, es como si la incertidumbre creciera a cada instante, pensando que podría ser y que sería lo mejor. Intento convencerme a mi mismo de que esto es un ojo por ojo, no es nada más, solo un mal sueño, una mala etapa.
La locura es hacer exactamente lo mismo una y otra y otra vez, esperando a que algo cambie. Y pensar: No, no, esta vez, será diferente. No, en serio, esta vez será diferente. Es de locos. ¿Verdad?
La primera vez que lo escuche no le vi el sentido, pensé que sería una frase sencilla pero luego empecé a ver la complejidad de cada momento el cual invadía las mentes de las personas a mi al rededor. Todos hacían lo mismo, incluido yo, una y otra y otra y otra vez, sin descanso. Nos pasamos la vida esperando a que algo cambie pero, ¿y si nosotros somos el cambio? Lamentarse solo sirve para eliminarte lentamente, pensar que todo va a salir bien después de que hayas olvidado el recuerdo más duro, pero, es algo incontrolable. ¿Quién niega la vida?, ¿quién niega la manera de ser de uno, los gustos, el amor?, ¿quién niega los sentimientos más naturales y sinceros que nunca antes existieron en ninguna otra parte en todo el universo?
No podemos obviarlo, es así. A pesar de todo seguiremos siendo lo que somos día a día, cambiar o no cambiar, decisiones que podremos tomar o simplemente dejar de lado por miedo a realizar ese cambio. ¿Me entiendes?
Tal vez solo la necesito una vez más, tal vez solo quiera decirle todo lo que siento, el silencio nunca ha sido una buena idea y si te sirve de algo desde la más profunda experiencia, nunca mientas. Mentir solo trae problemas y más problemas, exprésate, sin miedo a la vida. El día en el que la gente quiera culpar a alguien no lo harán contigo porque habrás dicho la verdad. La verdad. Curiosa palabra. ¿No crees?
Pero después de todo no podremos evitar lo que la propia anatomía nos inculca. Tu mente siempre estará desacuerdo con tu corazón, nunca se llevarán bien, dos enemigos enfrentados que te hacen pagar un dolor a ti. Control, respira, solo ten paciencia. Puedes llorar, desear tu existencia como nula en este mundo, expresarte sin que nadie te corrija, cada persona tiene una vida que vive mientras aprende a vivir, tal vez solo necesitamos vivir para aprender a hacerlo. El miedo será lo único que pueda frenarte cuando intentes decir la verdad, el miedo será lo único que hará de ti una persona indecisa, un humano sin capacidad de expresión, ¿quieres saber de donde surge el miedo? Te lo he dicho anteriormente, es sencillo, fácil y simplemente darte cuenta.
Pero antes, ¿te he contado, cuál es la definición, de locura?

Decadencia

Dicen que todo lo que sube baja, ¿pero es posible volver a subir tras haber caído?

Entro en decadencia como si bajar una cuesta sin frenos se pareciera a esta etapa, veo aquello que muchos toman como algo simple, algo sin complicaciones, tan solo vivir la vida. Tal vez tenga una manera distinta de vivir en comparación con los demás. Siento la depresión, la angustia de ver como disminuye esa felicidad, la alegría que hace tiempo invadía mi ser, sigo sometido después de tantos años aunque intente esforzarme nunca podré escapar, ni si quiera descansar de tantas horas andando.

Intento subir como si de un globo lleno de helio se tratase, este asciende sin frenos hasta desaparecer de todo campo de visión humano, solo los pájaros consiguen verlo y aún así con dificultad. Siendo libre y dejando que la brisa decida su trayectoria, su único fin es volar gracias a las notas musicales que produce el viento sobre él. Intento ascender como este globo, pero no hago más que hundirme, todo pasa lentamente y me ahogo como si ese mismo globo, lleno de piedras en vez de helio se hundiese por todo el peso que tiene dentro de sí, desciende lentamente y es empujado, tocado y manipulado por otros seres marinos, el agua no le permite respirar y tampoco verlo todo con claridad, sigue un simple camino olvidado por las corrientes marinas al que nunca nadie atiende.

¿Es posible volver a subir? Si encontrara algo que me pinchara tal vez me dolería mucho, que se abriera en mi superficie una grieta que dejará salir todas esas piedras permitiéndome así volver a flotar. Todo ese trayecto dolerá, no será fácil, pero sinceramente prefiero vivir de pie a morir de rodillas. Quizás a ras del mar, alguien consiga encontrarme y reparar esa grieta para así poder aprender a volar. Tal vez ese alguien sea yo mismo. A lo mejor puedo ascender como siempre había soñado y tal vez así, pueda dejar de lado toda esa decadencia que inunda mi ser, mi manera de pensar y sobre todo de actuar.

Será un camino difícil, pero tal vez al final de mismo encuentre lo que realmente quiero, puede que eso sea así y después de tanto camino pueda flotar en el aire como un globo sin ningún rumbo, simplemente libre. O tal vez. Tal vez solo estoy equivocado.